martes, 14 de septiembre de 2010

Mierda de sociedad

Harta. Harta de que se repita siempre la misma situación. 

Una y otra, y otra, y otra vez. ¿Por qué todo sigue igual? 

Quiero ese rayo de sol en un día totalmente oscuro. Pero, 

¿qué coño digo? Si es imposible. 




Si por mucho que diga o haga la gente hará lo que le de la 

gana. Se guiarán por las idioteces que digan los demás. 

Haciéndote la persona más miserable  e idiota que puedan. 

Mierda de sociedad. Que si esta a dicho esto, que si este ha 

dicho no sequé.. Y se va haciendo una bola más y más 

grande. Que no puedes pararla por mucha fuerza que le 

pongas. Como ya he dicho: mierda de sociedad.


jueves, 19 de agosto de 2010

Qiero llorar 24 horas :'( MUY MAL!

Más triste y muero.. Que mal me siento con todo, odio, LO ODIO me lastima todo lo que hace y lo que no hace! :( Que hago mis princess? Que difícil no pensarlo.. Que difícil todo! 


martes, 17 de agosto de 2010

Prometo no llorar :(


Y es tan doloroso cuando pienso, pienso y pienso.. Le doy tantas vueltas a las cosas que me lastimo yo misma.. Hasta ayer estuve tan feliz, por que luego de darme por vencida con un chico el vino a mi, justo cuando me había cansado de esperar, cuando había decido dejarlo atrás y sacarlo de mi mente, justo cuando ese momento llego EL REGRESO y fue bailando que nos pasamos de la raya, paso lo que tenia que pasar y ahora fue mierda TODO TODO es mierda, me lastima.. Y no puedo fingir, no puedo decir que estoy de maravilla cuando en realidad por dentro me estoy muriendo y tengo el corazón vuelto pedacitos muy chiquiticos :'( no puedo reir, me cuesta disimular y sinceramente solo quiero llorar, llorar y llorar.. Todo se me complica, y mi condición de Anorexia no me ayuda para nada, me deprime.. Me deprime, me pone triste hace de mi NADA! Uff que mal me siento, muy muy mal.. MUY TRISTE, con mis lagrimas acumuladas pero no llorare NO, lo prometí.. No habrá lagrimas.. I swear! Las princesas somos fuertes aun creo en eso.. Maldita sea necesito un cigarro YA, y necesito que este maldito nudo en la garganta deje de joderme NO VOY A LLORAR!

jueves, 22 de julio de 2010

Necesito aire*

No tengo duda alguna de lo que vivo, hago o he aprendido, pero díganme; como maquinar una jugada que borre palabras, escenas, lazos, risas.. Días planeados, calorías contadas, textos leídos.. EXPERIENCIAS?.. Díganme y juro, juro que lo hago! Bien es sencillo, no explicare más de una vez lo que es obvio... Que arrepentida estoy de todo esto.. Yo era feliz, yo comía, yo tenía vida! Ahora no, ahora veo como otros comen sin importar cuanto sea, ahora soy una falsa, una mascara.. Tengo poco más de un mes alejada, pero siempre termino regresando.. No puedo sacar esto de mi cabeza.. No puedo, sola no! El mundo gira, gira, gira y las personas cambian y siguen cambiando.. No soy ni seré la misma de antes, pero fuck porque no puedo alejarme y dejar esto atrás?.. 

Mi meta esta marcada.. Y allá voy a llegar! Ya lo dije.. 



lunes, 5 de julio de 2010

Es muy diferente el saber y el aceptarlo





La comida deja de ser vital en el instante en que se convierte en una obsesión, en un vicio. Cuando nos impide vivir, cuando no puede pasar un segundo sin que estemos pensando en masticar algo, cuando deja de "alimentarnos" y comienza a "contaminarnos". 

domingo, 30 de mayo de 2010

~ Yo...


Me siento confundida, rara, siento que no soy yo... o lo soy

 pero estoy cambiando, las cosas estan cambiando. Me doy 

cuenta pues miro hacia atrás y si calculamos la fecha era 

una persona diferente, me pasaban cosas diferentes 

pensaba muy diferente.






 No sé que es mejor, cambiar o seguir igual, aunque la rutina aburre, la costumbre es 

insoportable, pero cuando no te sientes bien no sabes que pensar, aunque siempre dicen, 

todo cambia para mejor, pero cómo me doy cuenta de ello?


adiós ♥







miércoles, 12 de mayo de 2010

A veces es difícil encontrarle un sentido a las cosas..

Dicen que es fácil salir de los lugares donde uno mismo 

decide entrar.. QUE FALSO! Si hubiese sabido lo q me iba a 

costar esto jamas hubiese asomado mi curiosidad en la 

puerta de este mundo!.. Doy mucho y recibo muy poco, pero 

a pesar de recibir poco, lo que recibo gracias a mi esfuerzo 

es felicidad momentánea construida a base de mentiras y 0% 

de calorías.. A veces es difícil encontrarle un sentido a las

 cosas pero no es imposible. Creo, que nada es imposible,

 pero hoy es uno de esos días en los que creo, que todo esta 

tan lejos de mi puto alcance! 








A veces, un pequeño cambio en tus alrededores, algo tan simple como ordenar tu escritorio o limpiar las ventanas, puede tener un fuerte efecto en tu actitud y efectividad. Yo necesito un cambio MUY GRANDE. El esfuerzo que hago en transformar mi alrededor en un ambiente que me brinde más apoyo, puede multiplicar la efectividad de todos mis otros esfuerzos. Así lo pienso, pero al final todo se va a la MIERDA, por muy grande que ser mi re acomodo de ambiente






Buenas Noches.

domingo, 2 de mayo de 2010

Cada vez más sorda, cada vez más loca!

La gente siempre devota de su santa razón y yo rebelde por defecto. A mí, la adolescencia no me causó estragos, me causa estragos que me hagan sentir que estoy enferma cuando la situación me importa solo a mí.. 


Exageradamente caótica, sinsentido, enajenada, 
Y? 
Yo elegí vivir así y de acuerdo con mis ideales lo haré, aunque la situación no cambie hasta que yo lo decida..


Cada vez más sorda, cada vez más loca..








Porque Kurt Cobain se metía, porque Iggy Pop se metía, porque Courtney Love se mete.Y todos están tan, tan delgados.. Y yo no veo escandalo alguno al respecto.. Es que acaso aquella historia del polvo blanco, la jeringuilla y la cuchara y el limón es más sana que aquella historia de calorias, ejercicios y ayunos?!

sábado, 3 de abril de 2010



Por eso escribo, por eso me queda conciencia

 para no perder el sano juicio en esta locura de

monotonía que adopté desde que me quité la 

vida...

sábado, 27 de marzo de 2010

Coagulando mi pensamiento!

Lógicamente aparecí.. Tres odio ese numero es el nacimiento de mi desgracia, de lo que me descompone. MIERDA! Es jodido saber, que todo este juego tiene fecha de caducidad (una que desconozco, pero la tiene).. Pero si no me asusta lo predecible, menos lo impredecible! La sangre me esta coagulando el pensamiento.. Y yo sigo buscando la memoria en el rincón donde perdí la razón!

Me has convertido en un monstruo. Has diseñado la careta y me has puesto en venta. Me has convertido en una cualquiera y has quemado en mis muñecas el número por el que me vendo. Has rociado con cianuro mis esperanzas y me has quitado la paz. Y aún así me quedan motivos por los que no puedo no volver a volver. Por los que tengo que amarte. Y lo siento, siento que te estes perdiendo tanta ciega devoción.

.. Ate logo

domingo, 21 de febrero de 2010

.. La protagonista del video (si si GORDA)

VIDEO SUPRIMIDO.. :)

Como me costo subir el puto video! =/ Soy yo, si sii morza con cachetes horribles! :S Bsos mis nenas y muchisimaa suerte!

viernes, 22 de enero de 2010

.. PatetiCoOo..

Ste es mi desastre luego de Diciembre 10mil kilos subidos.. :S q verguenzaa =/ pero ya estoy trabajando en esooo.. tngo 1kilo mnooss yaa, y los k faltan! Aff




sábado, 16 de enero de 2010

..En Q' momento firme el contrato k me ata a ti?




"En el cuerpo como en una escultura, la perfección no se alcanza cuando no hay nada más que agregar; sino cuando ya no hay nada que sacar" (Linda frase para empezar el post).








Siento una gran sensación de algo desconocido.. No se si es emoción, nostalgia, tristeza, felicidad, vació.. O quizás pueda que sea una mezcla de todo, no?.. Bien, tal día como mañana, 17 de Enero del año 1991, nací jeje! Si mañana cumplo nada más y nada menos que 19 años.. WOW 19 AÑOS y aun estoy en timbrada, como el tiempo pasa tan rapido?.. Siento que los años se me van, y es patético SI.. Como con 19 años puedo pensar que el tiempo se me va?.. 

Tengo dos años inmersa en este mundo del carajo y cuando me dí cuenta que es el error más grande de mi vida era TARDE.. Pero quien dice que en 3 segundos nos puedes abrir los ojos y darte cuenta del sentido en que gira el mundo?.. A lo mejor, es que no quiero abrir los ojos! Quizás le tengo un gusto exquisito a esto, un gusto amargo y horrible.. Que me da felicidad y tristeza al mismo tiempo! 


Si tarde, porque aun hoy después de dos largos años, estoy intentando descifrar esa forma tan sencilla y admirable con la que me envuelve la anorexia quitándome el aliento a cada instante.. Es como un ligero retazo de seda, que me acaricia la cara, es como un viento suave de inspiración que me da razones para seguir y pistas que me hacen descubrir todo el daño que me hago.










Lo peor, es que aun a sabiendas todo lo asqueroso, horrible, patético, triste, deprimente, enfermizo, obsesivo y demás que este mundo.. No consigo dejarlo! No termino de reaccionar, porque ya tengo suficientes motivos para abandonar.. Pero no lo hago! Es horrible el frió, los mareos, que el cabello se caiga, sentirte débil, tener hambre.. Todo es horrible.. Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio.. 




Este es mi desafío..






..& Cuando me di cuenta era TARDE...






martes, 5 de enero de 2010

Bienvenidos sean mis sueños y nuevas meT'as!

Enero... 

Una gran perdida de control! Me veo sentada frente a mi monitor, abriendo mi año con una entrada, y para empezar FELIZ AÑO! Siento que tuve un retroceso total en el mes de Diciembre como todas (o muchas).. Aun no consigo pesarme pero estoy segura que subi por lo minimo 2kg! Si, patetico.. MUY PATETICO! Haciendo recuento de mi 2009 la verdad fue un año; DIFICIL! Si me tocara describirlo con una palabra, DIFICIL DIFICIL y más DIFICIL.. Cai mil veces, me levante y volvi a caer! Momentos de tristeza, felicidad, risas.. Logros? La vrdad es k no fueron muchos.. Uno de los mas importantes fue aprobar mi semestre! VIVA (me aplaudo, xq en algun momnto tuve miedo de fracasar).. Con respecto a A&M termine pesando -5kilos.. En 12 meses baje solo 5kilos.. Q verguenza, pudo haber sido mas, pero preferi ser morza y no esforzarme! Ahora noc, cuanto peso.. Fue una epoca de cambios, aprendizaje, convicciones, mentiras y miles de cosas.. Por encima de todo, si me pongo a ojear el pasado podria arrepentirme de muchas cosas, pero de nada vale hacerlo! Asi q es mjor ni pensar en lo k hoy es pasado! Recibo este año, pidiendo que sea bueno, indiferentemente venga como venga se q tengo fuerzas para enfrentarlo.. Bienvenidos sean todos mis sueños y nuevas metas! Igualmente le doy paso a la esperanza inmortal e infinita, a las ilusiones que me ilusionan q me ayudan a tener una gran paciencia para esperar dia a dia, el momento en q se hagan presentes.. bienvenida sea la fuerza, la voluntad, la paz, la fe (porq sin ella no somos nada), el exito para q me acompañe en todo proyecto, a la perseverancia para q me dé gritos de aliento cada vez que lo necesite.. En fin le doy la bienvenida a todo akello q me ayude a seguir adelante! Feliz añO bellas..